viernes, 13 de marzo de 2015

Por si he escrito sobre ti alguna vez y lo sabes...

Así me he sentido y no creo que quieras recoger mis pedacitos o al menos ayudarme a recogerlos...
Y para las hermosuras que me siguen, mil gracias por cada comentario, siempre me dan aliento y fuerzas el saber que no estoy sola, que me apoyan y que me entienden sin andar juzgándome o criticándome de manera hiriente <3 ... no he "respondido" sus comentarios porque no se si realmente lean lo que les escribo después, así que en ese caso déjenme saber que quieren que les conteste o que les agrada que lo haga y lo haré...
Estoy algo ocupada por las tareas de mierrrrr y también porque necesito pensar mucho, siempre hay alguien que me hace "saber" que no soy suficiente, que no le doy suficiente apoyo y tal... cómo si yo estuviese perfecta y mi vida fuese perfecta como para concentrarme nada más en su persona, QUE SOY HUMANA y no soy perfecta, TODO lo que ves de mi es un disfraz para que estés bien, para que no te quejes de mi, para ser suficiente... pero NO ME MIRAS A LOS OJOS, no ves que no estoy bien y que no soy capaz de pedirte ayuda... no a ti...
Necesito estar conmigo, sanarme...
 Y si eres una de las hermosuras que ha leído que en algunas entradas hablo de un chico que me cae malísimo, pero que le tengo ganas... Elena Holland tenías razón cuando me dijiste "me parece que inconscientemente te sigue gustando ese chico" PORQUE ME ENCANTA lo admito XD 
<3 besos

lunes, 2 de marzo de 2015

12 de febrero de 2015

No tenia ningún plan para mi cumpleaños, sólo quedarme en mi casa escuchando música (el plan perfecto para mi, pues me gusta estar tranquila y bailar como loca por toda mi casa) se supone que iba a tener clases y que tenía que ir a pintar el bendito salón, "el trabajo" que estaba haciendo, pero no hubo clases así que... me quedé en mi casita muy feliz, ese sería mi día.
 No vomitaría y disfrutaría al máximo... y lo hice.
 
Cuando desperté había mucha neblina y se veía que llovería (AMO cuando está lluvioso y/o nublado) así que estaba muy feliz XD
Estuve bailando por toda mi casa, pensando en el abdomen de cierto exhibicionista y olvidándome de los problemas (amigas, peso, vómitos, ataques de pánico, mi papá, el fallecimiento de mi abuela 2 días antes, etc), estaba muy feliz "ignorando" todo eso, les digo a mis amigas que no vengan a mi casa porque no haré fiesta...
Todo bien, mi mamá llega con la torta, me dan algunos regalos, me llaman muchos familiares para felicitarme...
Mientras hablo con una de mis amigas por face, me va diciendo que va atener que terminar con su novio, total...y mientras yo escuchaba a Reik ella le terminó (sus relaciones son bastante intermitentes, corta y regresa... y esta no fue la excepción, porque a la fecha volvieron ), digamoslo así... me la pasé consolándola en mi casa (pero esta parte si es mi culpa, aunque yo le había dicho que viniese a mi casa unas horas antes de que terminaran, le dije que viniera de todos modos)
La busqué en pijamas porque, por favor, es mi amiga y me ha visto casi desnuda y todo... y como iba a estar en mi casa no tenía que andar de gala... estaba escuchando toda esa música sentimental, pero la cambié para algo tipo gimnasio XD hablamos, hice que se desahogara le di torta y comida para pasar el despecho y por supuesto, yo también comí que jode... Después le puse "esa" música corta venas (soy medio loca, pero eso ayuda) hice que llorara y después de las horas, se fue.
 Eso me jodió un poco, quería olvidarme de toda mierda, pero todo volvió y para colmo de los colmos estaba hablando con mis amigas por facebook y ella sale con una sorpresita... algo pequeño, un simple juego y una simple mentirita para llegar a lo que quería decir, pero esa mentirita fue como decir "estoy embarazada hace 1 mes" no fue eso, pero algo que se cuenta entre amigas a los 3 segundos de enterarte... todo el juego inocente y lo que me pasó días antes hizo mella en mi, me acordé de cuando me enteré del fallecimiento de mi abuela, esto fué lo que escribí cuando me enteré:
12:53 pm En clase de castellano, TODOS se ríen...
pero yo no puedo...
No se que viene, pero se que no es bonito...
La acidez y las ganas de vomitar... mi abue acaba de fallecer.
Tenía dolor de estómago desde hace rato y sólo me había comido una pizza, así q' no debía de dolerme nada... Me empezó a doler sin saber x q (cómo un presentimiento) y en ésta puta clase sólo estamos hablando de muerte...
 No puedo dejar q' me de un ataque de pánico, no puedo darme ese lujo con tanta gente alrededor.
¿Y ahora? Bendita noticia de la Muerte de José Félix Ribas.
...
Estarás cuando ya no te necesite...
Y no estás. 1:08 pm Ahora q?

Unos días antes había salido con mi papá y mis hermanas... y como siempre el salió con su temita de que si alguna vez pasaba algo como lo que estaba pasando (por lo de mi abue, que seguía viva al momento) y que por "egoísmo" según él, no queríamos ver a su amorcito...QUE NO ES NORMAL QUE TU "MUJER" SEA VIUDA DE TU MEJOR AMIGO!!!! entiendelo, es dolor, no egoismo, él escogió lo que quería, que la AMA y que sin nosotras su felicidad no está completa (su felicidad completa implicaría un trauma para mi, pero eso él no lo entiende)...
 Su presión, la muerte de mi abue, los atracones- vómitos- ataques de pánico...los jueguitos, las mentiras, el tener que estar para alguien y ser su apoyo cuando tu necesitas apoyo, las coincidencias que me hacen sentir como una paranoica-anormal de mierda, saber que puedo perder a personas que AMO, sentirme confundida entre la realidad y la fantasía, todas las llamadas y ese regalito en el que estaba dibujada mi conejita... TODO ESO hizo que estallara en un llanto devastador.
 Tanto así que tuve que correr a los brazos de mi mamá, mientras sentía como me inundaba el temor y TODOS esos pensamientos juntos (mi mente es súper paranoica y trágica cuando quiere)... al tener que decirme, ya basta, lo AMAS y está claro, pero tienes que dejarlo ir, me dolió muchísimo más, tanto dolor y desesperación que no podía ni respirar y como tenía dolor de vientre desde unos días porque no me venía el período, me dolió el vientre horriblemente... así que mezcla todo el dolor emocional y físico en un llanto horrible, que hizo que mis hermanas viniesen al cuarto porque pensaron que alguien más había muerto... En ese momento llama alguien y una de mis hermanas contesta el teléfono... es mi papá (a las 10pm y un poco más llama mi papá), después de todas las horas que pasaron, llama a esa hora para felicitarme (lo excuso por la muerte de mi abue ) ni siquiera me había dado cuenta de que él todavía no me había llamado, así que no me importó mucho, ni empeoró ni mejoró mi situación...
 Entonces tuve que hacerlo, tuve que escribir en un papel lo que sentía (o parte de ello) en realidad les escribí que lo sentía, que no quería hacerles daño ni ser una carga para ellas y escribí sobre mi problema con atracón-vómito-ataque de pánico (sólo porque me acordé de ustedes mis princesas, que me alentaron a pedir ayuda, porque si no es así, no lo hago), pero no les conté de ese amor intenso que siento y tampoco sobre la anorexia, ni sobre muchas otras cosas... Pero esa bombita estalló, y desde ese día no he vomitado (he tenido alguno que otro atracón y ataques de pánico pfffff)... Una de mis hermanas (la más cercana a mi y que casi no llora nunca) lloro al saber lo que me pasaba... mi otra hermana, me dijo que para ellas yo no era una carga, que en vez de preocuparse se ocupaban.
 Y han pasado muchas cosas en todos estos días, pero ya lo diré en otras entradas...
XOXO hermosuras, regresé por ustedes <3