sábado, 31 de enero de 2015

Comienza febrero y mi ayuno también...

 Estuve pensando en que cuando me como una cosita, por más pequeña que sea, termino comiéndome el mundo y luego vomitando, así que ayunaré y así fastidio menos a mi organismo, lo haré mientras me vaya encaminando hacia algo un poco más saludable... al parecer pensaba que podía mejorar rápido, pero como las cosas no son así pasaré a hacer algo que se me da mejor.

Ya estoy aprendiendo a controlar mis ataques de pánico XD con esto > 4 Simples Pasos Para Parar un Ataque de Pánico. Pasaron algunas cosas esta semana, que desencadenaron en ataques de pánico mucho más seguido que antes, más atracones y más vómitos, creo que ya encontré la solución para "ese" dichoso y bendito problema (pensé que no tenía salida y eso me dio mucho miedo, siendo una persona que enfrenta sus miedos es algo raro que me den ataques de pánico, pero me dan y cuando me agarra no me quiere soltar, me paraliza y después me quedo sola con esa agorafobia tan horrible)...

<3 bebéeess!
XOXO Kat

jueves, 29 de enero de 2015

Así va Marilyn... Gracias por tu apoyo XD


y así debería de quedar.

<3 <3 Quería darles las gracias a todas las que me han apoyado, la verdad me han ayudado mucho sus palabras de aliento porque siento que no puedo decirle a nadie cerca de mi... en el corto tiempo que llevo con este blog ya les agarré mucho cariño <3 <3
Cuando necesito a alguien están allí y sin importar con que les venga son muy lindas conmigo XD
 Cuentan conmigo para lo que necesiten mis cositas lindas :3... espero que muy pronto tenga la oportunidad de pasarme por sus ciudades y que nos reunamos (parece imposible, pero a me encantan los retos... de que nos conocemos alguna vez, nos conocemos).
 Siento la necesidad de darle cariño y ternura a alguien desde el año pasado, digamos que he vuelto a ser tan cariñosa como cuando era pequeñita y como no hay chico para darle amor (me paso de caliente XD), le doy apapachos y cariño a puras mujeres, estoy rodeada casi que únicamente por féminas por todos lados... XOXO <3


miércoles, 28 de enero de 2015

Mi historia... o algo así

 Primero que todo, si hay algo que se me olvide en esta entrada lo pondré en otra...  creo que decirles esto me liberará de un gran peso, gracias por su apoyo hermosuras <3

Fui planificada... cuando crecía en la pancita de mi mamá pensaban que yo iba a ser un varoncito, porque tenía los labios muy gordos y parecían bol*s XD, hasta el doctor pensó que yo era varón... casi no nací, el cuerpo de mi mamá como que me estaba rechazando o no me quería dejar salir (a mi ma le habían hecho dos cesáreas, por mis dos hermanas), no entiendo muy bien cómo fue la cosa, iba a nacer el 14 de febrero (awww que cuchi ¿verdad?) pero si hubiesen esperado hasta ese día no hubiese nacido, así que nací 2 días antes (me acabo de imaginar el llanto de un bebé cuando nace y no me pude aguantar, estoy llorando), hace un tiempo mi abue me contó que cuando yo estaba en los cuneros mi papá estaba llorando (es MUY difícil verlo llorar), entonces ella le preguntó por que lloraba y él le dijo algo así como: "¿no tendrá frío?, quisiera arroparla con mi camisa, es hermosa".

 Pasan los años, me mudo de un lado a otro, veo menos a mi papá por su trabajo... me vuelvo a mudar (a donde vivo en este momento), me regalan una conejita hermosa <3 (suuuuuuuuuuuuuuper especial para mi <3), soy aplicada en los estudios y bla bla bla, a los 11 años me empiezo a deprimir (y ni siquiera se por que, ni antes, ni ahora) a los 12, me entero de la infidelidad de mi papá con la viuda de su mejor amigo (creo que se entiende lo que quiero decir, su bf falleció y ya andaban...) y comienza a quebrarse la imagen que yo tenía de él (ya no es ni la sombra del papá que era, al tiempo dejó de vivir con nosotras), yo llevaba tiempo viendo documentales sobre la anorexia así que fue fácil para mi caer... Contaba calorías, las que consumía y las que quemaba, visitaba blogs, etc. (también empecé a dibujar).
 Llegó la adolescencia, conseguí una amiga-ana, dejo de ser amiga de varias por traicioneras. En esos momentos me gustaba un chico (el que ahora me cae mal y está condenadamente bueno XD) y se lo hice saber, nunca me contestó... todos estos años yo pensé que me había ignorado, pero hace un mes más o menos me enteré de que en realidad nunca leyó mi mensaje (imaginate, todos estos años me sentí como una estúpida por nada).
 Comienzo a tener atracones, muchos... Fallece mi conejita :( y quedo en shock, decido mejorar, y lo logro (revelando un secreto, me enamoré de alguien a los 8 o 9 vi sus ojos y caí rendida, pero lo negaba, desde ese momento me hacía la dura, sigo enamorada... esa bolita peluda hizo que pudiese sobrellevar el dolor que llevaba conmigo, la negación, había olvidado como se amaba).
 Desde que falleció he cambiado un montón, ya ni me reconozco, cada vez soy más como quiero ser, soy más fuerte, más loca, SOY MÁS YO...
 
Gracias por leerme y soportar mi mierdera mental <3

Lo siento chicas...

 Sé que he dicho que iba a mejorar y salir de esto, bajar de peso, pero saludablemente y que pasa?...
 Tengo atracones y vomito, hoy llevo 2 veces y tendré que deshacerme de este atracón también... estos ataques de pánico me tienen mal, me pasa muy seguido, en un momento estoy bien pero al otro todo se me viene encima y sólo me quito esa horrible sensación comiendo y vomitando... antes no sabía vomitar, pero en este mes he aprendido y no estoy feliz de decirlo, no es como si yo quisiera tener anorexia, después me antojo de ser comedora compulsiva y termino teniendo otra cosa que no se como llamar (todo eso me pasó a lo largo de estos años, ya lo explicaré en mi historia)...
 Vi al chico que me cae mal otra vez XD aaaay DIOSSSS pero que bipolar soy... tiene un cuerpazo de infarto jajajajaja.
 Las quieroooo xoxo

martes, 27 de enero de 2015

Con las hormonas a millón... MUSIC.

 Bueno... hoy en clases no deje de mirarle la espalda al chico que me cae mal (porque es lo único que me da, la espalda) y DIOOOOS tiene lo músculos marcaditos, le mire esos brazotes que tiene y affffffffffff

 Me da de todoooooo y después me puse a combinar mentalmente la vestimenta de un compañero, con la barbita del otro, la cara del otro el cuerpo del que me cae mal y... quedé desecha, si bien no soy superficial estaba muy aburrida y no tenía nada que hacer porque ya había terminado los ejercicios, jajajjajaja XD

 Me encanta el funk (sobre todo por el bajo) es mi género, se me hace tan sensual y si escuchas detenidamente alguna canción lo vas a notar, tal vez tus gustos sean diferentes, pero con estas hormonas volviéndome loca decidí dejarles saber que es lo que me gusta... Estos son los dos grupos que a mi me fascinan:

  Esta también tiene ese toque que me encanta aunque no es funk (tengo gustos variados, sólo quiero concentrarme en el bajo):
 Chao hermosuras, no se calienten mucho con las canciones... XOXO

lunes, 26 de enero de 2015

2:22pm 4:44pm...

 A esas 2 horas pensé que me habían mandado un mensaje (sólo sentí que mi móvil vibró, pero nada de nada) y quería que lo supieran, aunque parezca una estupidez me gusta anotar esas cosas...
 Ayer la pasé genial, alguien me dijo "estás más guapa y más delgada imposible", hoy... no tanto: En la mañana me comí dos empanadas y no aguanté con el remordimiento así que las vomité (la próxima vez que coma será algo sano y pequeño)... fui a clases a que me pusieran calificaciones mierda (sin mentirles yo me esfuerzo, siempre he sacado buenas notas y no seré perfecta pero si aplicada) no sé que bicho les picó, están evaluando horrible... hago todo lo tengo que hacer y no es suficiente, pero eso no me importa tanto porque una nota no me define, yo sé quien soy, qué hago y yo me doy el valor que merezco...
 Lo que me fastidia horriblemente es que hay un chico que me cae mal (antes me gustaba) y es como si no existiera para él, es decir me sabe a casabe si para los demás no existo, pero con él es... no se, ya no me gusta porque es demasiado idiota, pero cada vez que dice algo que me saca de mis casillas... me entra la tensión sexual y me dan ganas de comérmelo XD no se, no se...
 NO ME PARA BOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
 ¿Quién se cree para pasarme por al lado y ni siquiera mirarme?... bueno, bueno ya saqué lo que tenía que sacar jajajaja.
 Por cierto yo quería que ganara Jamaica :(
 Espero que estén de lo mejor mis muñequitas <3 XOXO

sábado, 24 de enero de 2015

NOOOO...

 Mañana tengo una reunión con amigos y vamos a comer... Espero que no mucho, les diré que he tenido algunos problemas estomacales, lo que no es mentira ya que me ha dolido mucho, la semana pasada tuve diarrea y ahora estoy medio constipada.
 Me divertiré lo que más pueda y me voy sexy! no creo poder subirles una foto pero me voy sexy... a comer pero sexy, con tal no habrán pervertidos así que me siento segura XD
 Estoy vomitando casi todo lo que como :S
XOXO espero que estén muy bien <3

jueves, 22 de enero de 2015

Atracón y vómito...

Ya la entrada lo dice todo y en este momento no siento que tenga las ganas de explicarlo, sólo puedo decir que en todo momento estuve pensando en esta canción ...

OMG!!

 
No puedo sacarme esta canción de la menteeee <3

Tengo aproximadamente 17 horas de ayuno...

  
Estoy muy desconcentrada por mis emociones, en la mañana me dió un ataque de pánico y se me fué pasando, pero el problema es que había tenido uno en la noche, así que de tantas emociones estuve con mi máscara de "todo está bien" en clases, y hablando de clases...
  
No dejo de imaginármelo como un profe de matemáticas...
  
XD lo siento pero es que James Dean se ve súper afff en esa foto <3

Quiero tener bebés :'(
 
Chauuu, espero que estén muy bien, les dejo estas preciosuras...


martes, 20 de enero de 2015

Ufffff :(

 Lo siento si estos días no publico mucho, estoy ocupada :(
  Les dejo esta película que ME ENCANTÓ XD <3
 QUE JEFAZO! si la vez me dices que te pareció su cara de molesto, ufffff a mi me mató ...
 Chauuuuuuu <3 xoxo

viernes, 16 de enero de 2015

Medidas, motivación, tips para no comer compulsivamente...

 Primero...
 Segundo, el otro día me dediqué a ver videos motivacionales en la madrugada porque me estaba dando un ataque de pánico y necesitaba ayuda, uno de los que más me gustó fue este:
 
Me encantaría que lo vieras, pero sólo lo entenderás si sabes inglés y no tienen subtítulos en español :(
 Aún si no entiendes inglés, las imágenes y la energía que te transmiten las voces de estos señores, seguro que te dará un empujoncito o empujonsote, para lograr lo que tanto quieres... sea lo que sea yo sé que eres capaz de hacerlo... si quieres que te traduzca lo que dice dejamelo saber y lo hago en otra entrada XD.
  Los otros los puedo ir subiendo en cada entrada, uno de ellos es de Steve Jobs... en una parte dice algo de que el se preguntaba cada mañana si él ¿estaría feliz de hacer lo que iba a hacer en ese día, si fuese el último día de su vida?, y si bien a mi me gusta vivir cada día de mi vida como si fuese el último decidí seguir su ejemplo y preguntarme lo mismo, por lo que hoy haré todas las entradas que quiera y crea que sean necesarias... También te quiero regalar al menos una sonrisa XD.
Y antes de continuar...
 XD jajajaja no me resistí
 
  Uno de estos días busqué ayuda (A veces me pongo tan mal que se me olvida que existe la ayuda) sobre cómo detener los atracones y encontré esto: 7 Easy Tips You Can Use to Stop Binge Eating Today 7 Tips fáciles que puedes usar hoy, para dejar de comer compulsivamente... también está en inglés y el artículo es un poco largo, pero como estoy suuuuper interesada en que te mejores <3 y te deshagas de los atracones, que lo único que hacen es deprimirnos y dañarnos, te dejo los 7 tips, un poco desglosados con otras ideas que se me ocurrieron, para complementarlos...

1.Create “If-This, Then-That,” plans. Crea planes de "Si...-Esto", "Entonces- Eso". (este plan lo hice mental).
 "Si-esto" serían las posibles razones por las que tienes un atracón, como: 
  Si... estoy aburrida, triste...
 "Entonces-eso" sería lo que te ayudaría a evitar el atracón, como:
  Entonces... Hablar con alguien, hacer ejercicio, caminar, etc...
2.Eat enough to stay satisfied. Come suficiente para mantenerte satisfech@.
 "Por la misma razón de que los mecanismos de satisfacción toman unos 20 minutos en activarse, es importante que no comas hasta sentirte totalmente lleno, sino más bien  hasta que sientas un 80% satisfecho" (esto lo cité de esta otra pág. Evita Subir De Peso,Come Hasta Un 80%).
3.Remove as many restrictions from your diet as possible. Quítate tantas restricciones de tu dieta como sea posible.
 Sólo las que sean necesarias, te recomiendo no restringirte la fibra, ya que ésta llena bastante XD.
4.Keep yourself busy. Mantente ocupad@.
  Encuentra un pasatiempo, has ejercicio... Por sobre todo distraete de la comida.
5.Make binging inconvenient. Has los atracones inconvenientes.
 En lo posible, has que en tu casa no haya "comida para atracones" (si entiendes lo que digo), si no puedes, hazle saber a los que te rodean que tienes este problema y que necesitas que te ayuden... Como eso no siempre es factible, has que esos alimentos no sean tan deliciosos (échales mucha azúcar o sal, bebe agua entre porciones).
6.Focus on your food when you’re eating. Concéntrate en lo que estás comiendo.
 Cuando comas, disfrutalo en lo posible, no te distraigas de la comida, mastica lento...
7.Spend time with friends, family, and strangers. Pasa tiempo con amigos, familia y extraños.
 Teniendo en cuenta que tal vez tengas problemas con alguno de estos tres o los tres... Te recomiendo el tip N°4.

Debo de decir que desde que conseguí este artículo, no he tenido un atracón XD, espero que te funcione al 100% <3, has lo que esté a tu alcance y mantente enfocad@ en tu meta.

Let me explain myself...

 A lo largo de toda mi vida he pasado por situaciones en las que me siento incómoda y por "X" o por "Y" no termino de explicar lo que estaba diciendo y nadie entiende a lo que me refería, todo el mundo queda satisfecho menos yo, así que:
 Se me hace más difícil alejarme de mi familia por un DA que encontrar un lugar en donde pueda comer... realmente una persona puede tener un cuerpo saludable y una mente insana (para mi eso no funciona), otra persona será de pensamientos sanos y tal vez no tenga el cuerpo más sano del mundo, a lo que me refiero con esto es que primero tus pensamientos tienen que estar en orden para que tu salud corporal le siga, PARA MI es más difícil vivir alejada de los que amo cuando los tengo cerca (porque mis pensamientos no son sanos), que disfrutar la vida junto a ellos, además de que al estar saludable puedo hacer muchas cosas porque tengo la energía necesaria, ya que tengo muchas metas y proyectos, así que es más..."fácil" "valioso" (no encuentro la palabra que lo defina bien), para mi es necesario caer y tener fallas, ya que de ellas saco lo mejor de mí...También viene con la definición que cada quien tenga para "ir por el camino sano", el cual no significa restringirte todo y no disfrutar de vez en cuando de alguna u otra cosa que te guste y no se taaaaan sana, es algo más grande para  mi es algo mucho más grande, es que a pesar de que te caigas te levantes, con muchas más ganas que antes, que seas FELIZ, es un equilibrio en el desequilibrio XD.
 No se si lo correcto sería utilizar otras palabras que no sean fácil y difícil, porque cada una tiene su complejidad y al utilizarlas aquí siento que algo me falta... Lo que escribo es para desahogarme y no dejar nada adentro que me pueda hacer daño, cada uno tiene sus debilidades, y a mi no me gusta sentirme la idiota sólo porque no me expliqué bien (sé que puedo ser idiota a veces, pero cuando siento que quedo mal por confusión es otra cosa)... Gracias Miss O por hacer que me sintiera la idiota (de la buena manera, no te ofendas, no soy muy buena explicándome pero aún así intento que se me entienda todo, estoy soyada, tal vez eso tenga que ver con que yo utilizo la palabra papa en vez de fácil... no sé, espero que hayas entendido que te agradezco por decirme de alguna u otra forma que no terminé de explicarme porque al comentar hiciste que me diera cuenta de esto y así creé esta entrada), mejor dicho por sonar la alarma en mi cerebro XD...

 
¿Y por qué no? una foto suya no sobra, sobre todo con esa camisa...
<3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

miércoles, 14 de enero de 2015

Mi ayuno...¿Por qué creé este blog?.

 Duró tres días, por un atracón emocional, de poco a poco voy recuperando mi control y hago que la comida no sea un enemigo, que es lo que quiero, para poder comer saludable, con todas las calorías que mi cuerpo necesite, haciendo ejercicio y manteniéndome fuerte, no soy pro-desordenes alimenticios, porque te pueden llevar a la muerte, pero le doy apoyo al que me necesite y tenga DA, lo entiendo sin criticar porque sé lo que se siente, tener desordenes alimenticios no es fácil, cómo muchos piensan, ese: "lo hace porque es el camino fácil". Si fuese fácil todo el mundo lo hiciera, les digo que durante los 10 primeros meses del año pasado, estaba sana y hacia ejercicio 5 de 7 días, (pero existen las recaídas. Y si quiero estar delgada, pero de una manera sana, disfrutando de la vida... más que delgada, saludable) y comparado con los DA es más fácil y disfrutable, para mi... No se como será para otras personas.
 Estoy a favor de los ayunos, del control de las calorías y del ejercicio, pero de forma moderada... No es para nada a favor del odio hacia uno mismo y hacia su cuerpo, como consejo (por mi experiencia al ir por lo sano), es que te ames como estás en este preciso momento, que te ames, PASADO, PRESENTE Y FUTURO, sólo así yo conseguí estar feliz con como me veía, aún sigo estandolo, aunque parezca mentira, no quiero cambiar ni una sola cicatriz o marca de mi cuerpo, porque no seré la belleza convencional, pero soy bellísima y me amo... aún así puedo tener recaídas.
 Quiero demostrarles a mis princesas y príncipes, que si se puede estar feliz teniendo el cuerpo que se tiene (si realmente quieres bajar de peso POR TI, lo vas a bajar cuando te ames, y es mucho mejor si te amas, porque te vas a dar lo mejor), olvídate de lo que los demás piensen de ti (sé que nada de esto es fácil, pero es posible), olvídate de ser del agrado de todos, aprópiate de cada segundo de tu vida porque al final, quien VIVE tu vida eres tu, la apariencia, se va en un 2x3, si crees que vas a obtener AMOR DE VERDAD por una apariencia, pierdes tu tiempo, a el amor no le importa la apariencia, ¿tu crees que vale la pena tanto sacrificio tuyo para que una persona solo te quiera cuando te ves de cierta manera?, si para ti lo vale, entonces eres el suelo de esa persona...
 Yo no amo a mi mamá por como se ve, o por lo que hace por mi... no se de donde viene este sentimiento, pero la AMO profundamente.
 Ya verás que cuando empieces a amarte a ti mism@ te verás mejor, no solo lo notarás tu, lo notaran los demás, lo más importante es como te sientas...  Y ni te atrevas a compararte, eres únic@ y hermos@... si crees que estoy mintiendo y piensas para ti mism@ "eso es porque no me has visto, es porque no me conoces", la belleza no es algo que se vea (esa es una excusa para las personas superficiales, no seas superficial), es algo que se siente...
 Cuando creé el blog pensé en compartir mi historia y que otros me compartieran la suya, que nos diésemos apoyo... lo creé porque quiero que cualquiera que se pase por aquí se sienta inspirado y agarre fuerzas hasta de donde no las tiene, porque yo sé que con ustedes me puedo expresar libremente sin ser herida (tal vez pienses, "no puedes evitar ser herida", pues si yo si lo hago, no seas masoquista pensando que es necesario sufrir el dolor ), porque si puedo ayudar a los que me siguen a sentirse mejor, lo haré...
 El nombre del blog se debe a que pienso que si bien nadie es perfecto, pienso que perfecto es: que todo esta bien como está en el presente y me refiero a que por mas tormentosa que sea la situación, por más desarreglados que podamos estar, por mas fallas que tengamos todo tiene un porqué (no significa que yo sea conformista y deje todo pasar y ya)... EL VIAJE "PERFECTO", espero que sea eso para ti.
 Mi "cuerpo ideal" sería el de una chica curvilínea así que si ven algo de curvespo...

 Tengo un montón de cosas que contarles, será en otra entrada... Les deseo mucho éxito y AMOR mis cositas lindas <3

Preparen su equipaje que nos vamos a ese VIAJE "PERFECTO"...

domingo, 11 de enero de 2015

Ayuno, motivación, fotos, marcas, dibujo...

 Hoy comienzo mi ayuno y para motivarme unas fotos de mis piernas ahora:
 Me gustan mis piernas, son fuertes por el ejercicio, sólo las reduciré y me quitaré la celulitis (que no se ve por la calidad #@/!% de la imagen)... Hace un tiempo me compré unos shorts hermosísimos, que voy a ajustar porque me quedan un poco grandes en algunas partes (como casi toda mi ropa aunque sea la talla más pequeña, me queda grande en algunas partes) y quiero usarlos en febrero (en mi cumple tal vez ), sin sentirme cohibida por la celulitis.

 Como la parte superior siempre a sido más delgada que el resto de mi cuerpo, mis clavículas son marcadas y siempre he sentido mis costillas a través de TODO mi pecho...  

 

Mis manos (una sola en realidad) y parte de mi rostro... 


Mis uñas y dedos delicaditos <3
 
...puedes ver que tengo un dedito en el meñique, es de nacimiento y lo tengo en las dos manos y no me los quiero quitar, además de que me hacen única, cuando estaba cuiquita me los quisieron quitar y me dolió cómo no se lo imaginan, también he visto que a los que se los quitan quedan con marcas feas, mientras que un dedito no se ve mal... y por sobre todo, no molestan en donde están y me gustan <3
  Esta si es mi otra mano y mi muñeca "anoréxica de ilustradora", la llamo así porque es la mano con la que dibujo y si ves a un artista dibujando puedes notar que su muñeca es súper delgada (seguro es por el ejercicio que se le da), sólo busca en youtube y verás que tendemos a tener la muñeca muy delgada.
 
 
esa pulsera la compre hace 6 años más o menos, estaba pequeña y aunque crecí todavía me queda flojita... quería subir estas imágenes porque son las partes de mi cuerpo que más me gustan.

MARCAS
 Aquí están las marcas, desde su punto más doloroso y dañado...
  

...hasta hoy, han sanado bastante y al tenerlas aprendí muchas cosas, como que tengo que ser muy cuidadosa al beber (ya ni siquiera me emborracho, sin importar que tan dulce sea la bebida, tal vez sea porque como mucho dulce y mi cuerpo ya no reaccione a el, porque se supone que el alcohol dulce es más fuerte... ahora sólo me da diarrea si bebo) aunque nunca he sido de beber, en esas fechas habían muchas celebraciones y yo estaba mal, son un recuerdo de mi fuerza y de ese momento... Y un dibujo que hice el 24:
 
XOXO






 

Los atracones hicieron su efecto...

 Después de mucho tiempo estando bien y haber bajado, tuve esta horrible caída y si bien no he ganado mucho peso, noto la molestia de la "papada" molesta que empieza a engordar y sudar... No más de eso, en unas horas subiré fotos de mis piernas (para animarme a bajar y retomar el control, ya la tormenta pasó, así que es tiempo de recuperarme) y de cómo esta sanando mi cintura...
 Pronto haré un ayuno, sin tiempo definido todavía...

sábado, 10 de enero de 2015

En momentos difíciles como estos... Leelo todo xfa!

 Esta canción realmente me ayuda a sentirme mejor cuando estoy tan mal, hay algo en ella que me relaja y me libera de la presión... Por sobre todo, pensar en él me libera de los dolores y me llena de esperanza.
 Si viste mis medidas notarás que mi cuerpo casi no tiene cambios, así que para el resto del mundo parezco estar bien y saludable, pero mi realidad es otra estos días se ha desatado una tormenta dentro de mi, he tenido demasiados atracones (de los peores y ya no me importa tenerlos en público, a ellos tampoco parece importarles) y crisis en las que tengo que encerrarme en el baño para no cometer una locura, he tenido mucho dolor, tanto físico como emocional y como siempre en los momentos así, estoy sola y tengo que encontrar las fuerzas para levantarme sola, desde "esa borrachera" del 14 que perdí el control, desde ese día comenzó otro cambio en mi (me la paso cambiando o más bien mejorando, interior y exteriormente), de esos que cambian tu perspectiva 180°... he estado necesitando abrazos (no tengo fuerzas para pedirlo), comentarios de los que me siguen (no recibí ni un sólo comentario por semanas, pero no se sientan culpables o mal ya que en realidad cuando estoy sola supero mejor los retos), salir con mis amigas (no tienen tiempo o ya tienen planes), pero tan pronto como empiezo a pasar un momento difícil me quedo sola, es como si el universo decidiera ponerme a prueba (por eso me gusta prepararme y preparar a los demás para que seamos capaces de hacer lo que sea cuando estemos solos) y encuentro la forma de superarlo todo, porque para mi en los momentos más difíciles surge lo mejor, cómo la flor de loto puede surgir del "fondo" ¿sabían que sus semillas pueden germinar después de 30 siglos?, cómo después de una tormenta el ambiente está tan lleno de paz y belleza, yo decido ver lo bueno en lo malo y sino crearlo, me encanta la lluvia y las nubes oscuras que te avisan que pronto lloverá, porque mientras otros dirán "el tiempo está feo" "mal tiempo" o lo que sea, yo decido ver que con la lluvia vendrá nueva vida, ¿notan que después de que llueve las flores se ven más bonitas? todo está más fresco, crecen nuevas plantas, ese "cielo tormentoso" y oscuro es mi favorito, tanto que sé precisamente cuando va a llover, porque lo siento en cada poro, ni los meteorólogos XD...

 
 Creo que "todo se trata de la perspectiva" que uno tenga, no sólo lo digo cómo artista sino como persona, cómo artista te digo que la obra de arte para mi no es la escultura, el dibujo, la canción o lo que haya creado el artista, para mi la verdadera obra de arte esta hecha cuando por medio de la perspectiva y de la manera en la que el artista haya creado la obra, la persona que vea u oiga la pieza, pueda sentirla, verse reflejada como si estuviese al frente de un espejo, que no importa lo que haya querido decir el artista que la persona pueda sacar los más profundos sentimientos que tenga, que sus ideas del momento se aclaren, que pueda exteriorizar sus emociones y saber cómo se siente, de una forma en la que un psicólogo nunca te ayudaría... al final para mi la obra de arte es la perspectiva.

 Yo decido ver lo bueno, lo bonito y lo positivo en todo, después de haber tenido depresión a los 11 años, decidí ser feliz a como de lugar, y así comencé mi bipolaridad y mi montaña rusa, en la que disfruto c/u de mis días como si fuesen los últimos.
 Después de todo lo difícil (por cierto me gusta lo difícil, me gustan los retos), decido no ser egoísta con la vida y disfrutarla no sólo cuando yo obtenga lo que quiera y todo me vaya bien (a lo niña malcriada), también disfrutar lo malo y oscuro, cuando me va mal... Muchas de las cosas que me digo a mi misma o que quiero crear, tienen sentido después del tiempo, porque en ese momento no sabía si me iba a funcionar no ser malcriada, pero me arriesgué, y me funciona XQ SOY FELIZ a pesar de todo... es cómo cuando te dicen ¿si otro no lo ha hecho posible, cómo lo vas a hacer tú? (a veces me decía eso a mi misma), pues el primero en hacer algo siempre es llamado loco y fuera de sí antes de hacerlo, xq el primero en hacer algo no está siguiendo el ejemplo de alguien, porque cree antes de ver y por eso es capaz de ver... Por maravillosas y locas personas que se atreven existen los aviones (si no saben a lo que me refiero indaguen un poquito).
 Por eso y mucho más me gusta ser "la loca, rara, diferente, anormal, atrevida" la rechazada por "los normales", la que no es "normal" (corriente, aburrida y ordinaria), sino extraordinaria, la que no se va por el camino fácil y más transitado, sino por el nunca explorado... la chica que no es "educada, perfecta, calladita" (a lo que muchos quieren llamar femenina, pero la femeneidad es otra cosa, es inexplicable), sino la que habla, la que dice lo que siente cuando lo siente, la chica exitosa... la chica que hace historia.
 Prefiero ser yo misma sin importar las opiniones de los demás, que ser la copia, de una copia, de una copia...
 ESTÉN PENDIENTES que pronto les contaré mi historia, por que creé el blog, por que lo llamé así, mis principios e ideales, y lo que quiero que este blog pueda aportarles... también dibujaré a Marilyn.

 Los quiero muchísimo <3 , así no comenten yo sé que me leen y con eso me basta, he encontrado mucho apoyo y personas hermosas con un valor que el dinero no puede comprar por aquí <3... ya estoy mejor, levantándome de esa caída de 10 pisos, me levanto y levanto a los que me necesiten cuando me necesiten.

Mis medidas...


viernes, 2 de enero de 2015

¿Deseos del 2015?...Medidas

 Feliz año nuevo!, espero que la hayan pasado muy bien, deseo que este año les vaya mil veces mejor de lo que alguna vez les haya ido, que esté lleno de felicidad, amor, prosperidad y muchos momentos bonitos... También les deseo que puedan lograr sus metas XD.
 ¿Alguna se anima a compartir un deseo que tenga para este año?
 Esas son mis medidas de esta semana, les dejo mucho besos, apapachos virtuales y...