jueves, 8 de octubre de 2015

DUELEEEEEEEEE

 Ya pasé por "esa" brasa y esta vez si me quemé... y mucho, pero valió la pena, al menos ya se que pasó en vez de andar preguntándome que pudo ser.
 Lo que me duele es el estómago horriblemente, desde hace unas 20 horas... y ayer me dolía la lumbar sin razón alguna inmediatamente después de levantarme y no dormí mal...
 Estos tipos de cosas siempre me suceden por UNA SOLA RAZÓN, mucha, DEMASIADA emoción... ya no es dolor sentimental nada más sino que viene el físico también?, POR QUE CONTIGO ES ASÍ?.
 Se supone que esto me liberaría, pero creo que me faltan muchas cosas más...

xD

sábado, 26 de septiembre de 2015

Brasas

Hace exactamente 2 semanas caminé por unas brasas y no me quemé...

espero que al tomar este riesgo de decirlo todo no me queme

creo que éste ha sido mi miedo más grande

eres lo 1ero que pienso cuando me levanto y lo último cuando me acuesto


ÉSTA ES MI VERDADERA BRASA




(ya aclararé bien que sucede, hasta ahora sólo necesito apoyo)
XOXO

miércoles, 19 de agosto de 2015

Y todo comienza con 1...

1 mirada
1 persona
1 secreto
1 sentimiento
1 palabra
1 miedo
1 carta
1 shot
1 ilusión
1 decepción
1 muerte
1 milímetro
1 caída
1 sonrisa
1 coincidencia
1 lluvia
1 amanecer
1 nacimiento
1 lágrima
1 libro
1 poeta
1 firma
1 momento
1 beso
1 abrazo
1 duda
1 viaje
1 enfermedad
1 chica
1 kilo
1 espejo
1 tren
1 hola
1 adiós
1 sueño
1 cama
1 habitación
1 silencio
1 número
1 voz
1 vida
1 segundo...
... con 1 comienza lo inimaginable, lo impredecible
comienza el final.

Almost is never enough...
No sabré que pudo haber sido... porque nunca será.

He estado tan triste que sin importar que tan alta tengo la música o si es la más alegre que exista, simplemente no hay nada que mantenga el dolor lejos de mi... y rompo a llorar. Incluso con las risas contagiosas sigo triste y llorona. Casi no tengo apetito, se me revuelve el estómago (diarrea), no me viene la monstruación (otra vez), apenas me concentro, casi no leo nada, no dibujo, no hago ejercicio (súper mal, porque siempre ha sido una forma de terapia) simplemente no puedo, en cada ejercicio caigo al suelo llorando, no duermo bien... me siento ridícula diciéndolo, porque hay personas que están peor que yo... estaré bien, se me pasará, dejaré de sentirme así.


"Every vowel has a "twin" number to be compared with
 A=4, E=3, I=1,O=0...but U...
U don't, because u are unique and perfect just the way you are, 
NOTHING COMPARES TO U & a number does not define U <3" Kat T.

martes, 18 de agosto de 2015

NO PUEDO EVITARLO.

 Quiero poder controlar esto... creo poder hacerlo.
No me han dañado tanto como para que esté tan dañada. NO.


Lo único que me da el tiempo, el espacio... es un desorden... suena feo, pero me encanta que no me deje...siempre me acompaña, me recibe con los brazos abiertos y me envuelve con la fuerza que otros me han quitado.


"Cuando alguien sólo está en tu mente lo puedes sacar de ahí,
pero si está en tu corazón nunca saldrá de tu mente." Kat T.


jueves, 13 de agosto de 2015

martes, 11 de agosto de 2015

Detalles... 28 de julio de 2015 y unas semanas antes

 Semanas antes me había enterado de que "esa" hermosa criaturita no viviría más de unos días... todas esas esperanzas.
:'(
 EL 28 ME JODIÓ
Y creo que ustedes si me entienden... Pasaron tantas cosas en ese día... cosas pequeñas, inolvidables y que joden.

Ya se descubrió quién era la "intrusa" la amiga falsa, que me causaba muchos problemas.

Estaré bien...
 

domingo, 9 de agosto de 2015

Momentos...


 Como escuchar
con mi mamá mientras lloramos... la letra es simplemente hermosa y va justo con lo que me acaba de pasar... mi papá me reclama por teléfono que porque no le envío un mensaje (yo casi no hablo con nadie, así que...) que porque soy así (como si fuese mi culpa que el se haya ido) que porque no le digo cosas de mi (ME DUELE MUCHO HABLAR CON ÉL) y la mentira de que estaba leyendo y por eso no le contesté... todo eso= ataque de pánico, que no llegó a más por mi mamá y mi hermana <3
 Tengo miedo de decir lo que realmente siento...

miércoles, 5 de agosto de 2015

¿Siempre será así?








parece que la anorexia no me abandona... no como todos, se disfraza de angelito y se convierte en mi amiga.






Me ayuda, a tener el control.






Tal vez me quieras llamar loca... pero no tienes el derecho, no eres nada mío







y no me ayudarás a levantarme.

domingo, 2 de agosto de 2015

Sin exagerar...

 Fiesta dos días seguidos, cosa rara en mi porque yo apenas salgo de mi casa para ir al médico , hice cosas que nunca pensé que haría, perrear, LOL, el chico me cae bien, pero no lo hice por eso, sino porque me imaginé que era otro, cerré los ojos y me dejé llevar...
 Pierdo mi seguridad, por ser tan "arriesgada" y CAGARLA SIEMPRE, no exagero cuando digo que no hay espacio para mis sentimientos, siempre hay alguien que está peor, tienen mejores explicaciones (¿pero cómo explico esto?), simplemente cuando no lloro es como si no tuviese nada, no digo las cosas, no soy yo misma por miedo al rechazo, pero a la vez me convierto en una persona evitable, odiosa, molesta sólo para que no se me acerquen... TODOS LOS CHICOS ME VALEN VERGA excepto uno, a ése le valgo verga y al resto no, por lo que veo les parezco atractiva. ¡¿PERO ESO QUE ME IMPORTA?!  lo físico es sólo eso, físico... yo quiero algo más.
 Antes ni me veían por feita y nula... cambio un poco y BAM ¿la cola de chicos detrás de mi? (Y NO QUIERO HERIR A NINGUNO)
ESO ME JODE Y MUCHO!!
ME VALE VERGA... ¿de qué me sirven estos sentimientos? y siempre sintiendo sola...

 
Lo puse porque encanta este dibujo y es de Bobby Hileman xD

El amor no se obliga ni a entrar ni a salir y quiero obligarlo a que salga...
Pero ¿porque querer deshacerse de algo tan lindo y que hoy casi ni se encuentra de manera honesta y en su estado más puro?, no quiero, realmente no quiero.
 
<3
Esperaré que se me pase, como lo he hechos desde hace 5 años... 
en algún punto tiene que funcionar.

 

miércoles, 29 de julio de 2015

Días locos, día de mierda...

 Sería un día especial, para llorar de felicidad/melancolía, por terminar una etapa... Puedo decir que hubieron tantas coincidencias, mierdas locas y si, ataques de pánico. Estoy medio tristonga :( ... al parecer el amor para mi no es tan equitativo (en cuanto a hombres) mi papá... no sé, hasta mi tío parece quererme más. Y sigo esperando a que esto se me pase, como si fuese una enfermedad... estoy esperando

para dejar de sentirme así.


 Si pudiese elegir lo hiciera, pero cómo le dices a tu corazón que cancele todos los sentimientos lindos, los momentos ¿qué le digo para que me deje en paz?... No puedo más, no es algo que controle y empiezo a sentir ganas de ser la controladora de mierda de mis desastres... me va mejor cuando me dejo llevar por mi corazón, pero creo que esta vez no. Hay una 1era vez para todo.
 Lo importante es que tengo buenas amigas y estaban allí para mi...
 
Y como siempre... tal vez metí la pata. Por cierto he sentido ganas de recaer, o algo así porque me tienta la idea de dejar de comer... estoy cada ve más loca xD
Las quiero linduras <3

lunes, 8 de junio de 2015

Pedacito de Hamlet

"Opino que pensáis tal cual decís, pero quebrantamos a menudo nuestras resoluciones. El propósito no es más esclavo de la memoria: muy brusco en su nacimiento, pero de escasa validez. Ahora está adherido al árbol, como acerbo fruto; pero cae por sí solo no bien se halla en sazón. Es absolutamente inevitable que olvidemos pagarnos lo que nos debemos a nosotros mismos. Lo que nos proponemos en el calor de la pasión, calmada la pasión, lo abandonamos. La violencia misma del dolor o del placer destruye juntamente con ellos sus propias acciones. Donde más huelga el gozo, más se lamenta el dolor; la alegría se aflige y la aflicción se alegra al más ligero accidente. No es perdurable nuestro mundo, y así, no es extraño que hasta nuestro amor cambie con nuestra fortuna, que es cuestión aún por resolver si el amor gobierna a la fortuna o la fortuna al amor. Cae el potentado, y veis a sus favoritos huir de él; encumbrase el miserable y de sus enemigos hace amigos. Y hasta es el amor esclavo de la fortuna, que aquel que no lo necesita jamás le faltará un amigo, y aquel que en la penuria prueba su aparente amigo, lo convierte al momento en su enemigo. Mas, para terminar debidamente lo que había empezado, nuestras voluntades y nuestros destinos corren por tan opuestas sendas, que siempre quedan derrumbados nuestros planes. Somos dueños de nuestros pensamientos; su ejecución, sin embargo, nos es ajena. Así imaginas que nunca has de tomar segundo esposo; pero morirá tu pensamiento en cuanto muera tu señor." 
-Hamlet

En otro momento tal vez esto me hubiese hecho sentir un poco triste o tal vez no estuviese de acuerdo, pero en estos momentos hay algo en estas palabras que me reconforta... puedo dejar de sentirme así, ya me está dejando de doler lo que hagan, personas importantes para mi, están dejando de serlo, me duele menos lo que hagan para herirme xD

viernes, 5 de junio de 2015

Buen día... ayer

 Hoy fue un día medio extraño, en que sin esperarlo, lo que más me molesto fue lo que me libero una presión de 5 años, claro, no de un día para otro, llevo tiempo en esto y todavía me falta... Lo importante para esta entrada es lo que pasó ayer.
 Me pasé toda la tarde con un amigo que es súper gracioso y cariñoso :3 ... de verdad necesitaba que me escucharan y no me juzgaran , no le dije a fondo lo que me tenía mal pero eso no importó, porque a pesar de no saber, me ayudó <3
 Y no se me ha pasado esa sensación de vacío (aunque mejoró mucho)... las cosas han cambiado tanto y las despedidas no son la gran ayuda :(

 Gracias por ayudarme a comprender algunas cosas <3
Porque a pesar de que pueda parecer la mujer maravilla para los demás, no lo soy, a veces no encuentro las respuestas... GRACIAS KN XD
 

miércoles, 3 de junio de 2015

Necesito apapachos y amor...

  Me siento mal y sin apoyo... sin ayuda, a pesar de que mi mamá es buena y me escucha, no quiero decirle que siento como la vida se me va a cada rato, ahora son más fuertes los ataques de pánico y cada vez pierdo más el control sobre éstos... Necesito un abrazo inmenso!!
  Me siento encerrada en el dolor, todo está terminando, quedan pocas semanas y el peso de no ver a personas que realmente quiero me mata...
 Quiero compartir momentos con ellos, crear una historia... pero temo tanto dañarlos o que me dañen ME DUELE MUCHO ALEJARME, quisiera estar en su día a día...
 En nadie confío tanto como en ustedes hermosuras... simplemente siento la traición a punto de pasarse por mi vida, me siento tan desprotegida, tan expuesta, existen manos que te hacen sentir desprotegida ellas más que sin ellas... No puedo reprimir mis sentimientos ni cambiarlos, he querido (ignorándolo) pero no funciona, DUELE DEMASIADO :'( necesito descansar, espero que lo que siento sea pasajero...

... que sea una ilusión y se me pase...
 ...estoy profundamente herida.

domingo, 5 de abril de 2015

Marilyn y algunas cosas más...

 Así me quedó Marilyn... XD
 
 Y sobre "esas" cosas que me sucedieron desde mi cumple...por una supervisión (de no se que) en el instituto, tenía que pesarme y odio hacerlo, pesaba 45 supuestamente ya que hice que me pesaran otra vez y pesé 51kg... no se cual creerme pero ya debo de estar en 53kg. Y otra vez me dan ganas de ayunar, lo admito, es mi adicción sentir ese vacío, tener ese control.
 He dejado de vomitar, pero no exactamente dejado de tener atracones y los ataques de pánico me están desgastando un poco la energía, y hay algunas personas que no saben de mi situación, por lo tanto me tratan como si yo fuese de hierro, cuando en realidad soy más frágil de lo que parezco... Eso me afecta más, así que me estoy tomando mi tiempo, para estar sola y pensar, asimilar que hay cosas que están llegando a su fin. Aceptar que ya estamos tomando caminos muy diferente y que ya no estoy en sintonía o el mismo nivel de pensamiento que el resto, los comprendo, entiendo que pueden hacer o ser de tal manera por algo... pero no me entienden. Aceptar que nunca estuve en sintonía con algunas personas.
 Hasta ahorita he leído 7 libros gracias a Goodreads que tiene un reto, en el que te propones cuantos libros quieres leer en 2015, al principio yo coloqué 22, pero quise que enserio fuese un reto para mi entonces coloqué 100 y por la rapidez con la que leí esos 7 (en 2 semanas) yo diría que tal vez superaré la cantidad, además de que la lista de libros que quiero leer es como de 220 más o menos... Y no he dejado de hacer otras cosas por leer, sólo hago un tiempo, no fue sino hasta las últimas semana de marzo que empecé a leerlos, ya que estaba muy mal, ni siquiera me animaba a escribir, no tenía energía para hacer nada, apenas podía estudiar.
 Sigo sin energías de forma emocional, pero al menos puedo escribir... Realmente me siento entre la espada y la pared, ahora que la menstruación parece normalizarse, tengo un problema menos. Pero sigo sintiéndome realmente mal... todo está a punto de cambiar 180°, lo que me crea mucha ansiedad y miedo, pero como siempre ando en un constante enfrentamiento al miedo.  Es algo bueno, en realidad, mis sueños comienzan a realizarse, los grandes y los pequeños, mis planes de hace años están funcionando, pero las personas con las que quería compartir esto no están presentes, supongo que este crecimiento lo hice sola... me importan y quiero que estén presentes, por eso siempre he soñado con "cosas", "historias" y no con personas, las personas no van a tener ese tipo de crecimiento por que tu lo sueñes, sino por sus esfuerzos, aun así a veces no puedo evitar soñar con que tal persona está presente... Después de que muchos se hayan ido, ahora la que se va soy yo (todavía tengo un año hasta ese momento) a pesar de lo difícil que pueda ser (he estado preparándome), desde pequeña he sido independiente, ahora tendré que serlo más que nunca.
 De tener clases y ver algunas personas 5/7, a no verlas más o muy pocas veces.
 De ver a mi familia todos los días, a estar en un lugar en el que se habla otro idioma y no conozco a nadie, tener que hacer nuevas amistades, que todas las personas que me rodeen sean un nuevo reto... otra cultura (está en especial suena horrible, pero en realidad me encanta, me emociona... porque quiero este cambio, este sueño realizándose, después de habérmelo imaginado por tantos años).
 Si bien yo me la paso cambiando, esos son cambios internos, los que conllevan a otros (externos), pero este es más externo-interno, me emociona lo que viene.
 Estoy escribiendo un libro desde hace un año (voy a escribir otros en el futuro) sobre mis experiencias y mucho más...en él juega un papel importante para mí, este blog y ustedes mis hermosuras <3
Están relacionados ya que sin uno, no continúo el otro... Al principio de éste había algo divertido, pero a medida que los ataques de pánico fueron aumentando la historia ha ido cambiando...
"Mis planes son la sinopsis de este libro y de muchos otros, pero es lo inesperado lo que hace la historia" - KaT.

jueves, 2 de abril de 2015

La perspectiva... Para Luna y para todas las que quieran verse hermosas

Antes que nada LEELO TODO, si lo aplicas bien (en el caso de que entiendas que el propósito de la entrada no es que engordes, sino que te aceptes como eres y te ames, para mejorar tu salud y no empeorar...) de seguro que en unos meses o en un año (no se que tan rápido puedas cambiar de perspectiva) ya te sentirás tan hermosa como eres, sólo tienes que tener paciencia abrir tu mente y enfrentar el miedo, suena rudo y lo es, pero también se que lo puedes lograr.
Siendo este tipo de figura mi deseo, fantasía, meta, cuerpo soñado o como le quieras llamar, también está este otro tipo...
Y la forma de mi cuerpo (diferente a lo que otras princesas tienen) es que no soy ni uno ni lo otro, estoy delgada para ser curvilínea, no tengo senos y mi trasero se está "escondiendo" y para ser delgada tengo mucha pierna... Ahí está el problema, no exactamente en que no seamos lo que queramos sino en que nos comparamos, no nos queremos como somos.
La mayoría del tiempo no me comparo, por lo que puedo verme hermosa, me siento segura, me arreglo más, me dan ganas de ejercitarme, mantenerme saludable, estoy más feliz, tengo más energía y la vida me sonríe... Pero cuando me comparo es todo lo contrario.
Todo es tiene belleza. Pero no todos pueden verla. -Confucious
Siendo esta frase completamente cierta, ¿puedes verla? ¿puedes ver la belleza en todo?...
Yo puedo, aunque no es fácil ni rápido abrir tu mente, lo lograrás.
Al ver thinspo constantemente y compararte, no vas a lograr más que perderte a ti misma y despreciarte... Como consejo para abrir tu mente, dibuja, pinta, lo que sea, no te estanques en una sola figura, dibuja de todo y no me vengas con que dibujas feo, solo expresate, al principio no te saldrá como quieres, rodéate de arte, respira arte, SIENTE EL ARTE... XD
 Empieza a ver la vida con otra perspectiva, créeme que todo se trata de la perspectiva que tengas de tu cuerpo.
Cuando puedas ver la belleza de estos 11 cuerpos y de todo en esta vida, sabrás que no tienes ese limitante de no poder ver lo hermosa y maravillosa que eres <3 <3
Te aseguro que después de eso, por la energía y seguridad que te dará (sin importar los comentarios o perspectivas mierdera de los demás) estarás más cerca de tu meta, o sino en ella y la podrás apreciar, más de una vez llegamos a esa meta, pero no podemos apreciarla por tener una perspectiva limitada...
Espero que te haya servido hermosura <3 
Cualquier duda puedes preguntarme lo que sea XOXO


viernes, 13 de marzo de 2015

Por si he escrito sobre ti alguna vez y lo sabes...

Así me he sentido y no creo que quieras recoger mis pedacitos o al menos ayudarme a recogerlos...
Y para las hermosuras que me siguen, mil gracias por cada comentario, siempre me dan aliento y fuerzas el saber que no estoy sola, que me apoyan y que me entienden sin andar juzgándome o criticándome de manera hiriente <3 ... no he "respondido" sus comentarios porque no se si realmente lean lo que les escribo después, así que en ese caso déjenme saber que quieren que les conteste o que les agrada que lo haga y lo haré...
Estoy algo ocupada por las tareas de mierrrrr y también porque necesito pensar mucho, siempre hay alguien que me hace "saber" que no soy suficiente, que no le doy suficiente apoyo y tal... cómo si yo estuviese perfecta y mi vida fuese perfecta como para concentrarme nada más en su persona, QUE SOY HUMANA y no soy perfecta, TODO lo que ves de mi es un disfraz para que estés bien, para que no te quejes de mi, para ser suficiente... pero NO ME MIRAS A LOS OJOS, no ves que no estoy bien y que no soy capaz de pedirte ayuda... no a ti...
Necesito estar conmigo, sanarme...
 Y si eres una de las hermosuras que ha leído que en algunas entradas hablo de un chico que me cae malísimo, pero que le tengo ganas... Elena Holland tenías razón cuando me dijiste "me parece que inconscientemente te sigue gustando ese chico" PORQUE ME ENCANTA lo admito XD 
<3 besos

lunes, 2 de marzo de 2015

12 de febrero de 2015

No tenia ningún plan para mi cumpleaños, sólo quedarme en mi casa escuchando música (el plan perfecto para mi, pues me gusta estar tranquila y bailar como loca por toda mi casa) se supone que iba a tener clases y que tenía que ir a pintar el bendito salón, "el trabajo" que estaba haciendo, pero no hubo clases así que... me quedé en mi casita muy feliz, ese sería mi día.
 No vomitaría y disfrutaría al máximo... y lo hice.
 
Cuando desperté había mucha neblina y se veía que llovería (AMO cuando está lluvioso y/o nublado) así que estaba muy feliz XD
Estuve bailando por toda mi casa, pensando en el abdomen de cierto exhibicionista y olvidándome de los problemas (amigas, peso, vómitos, ataques de pánico, mi papá, el fallecimiento de mi abuela 2 días antes, etc), estaba muy feliz "ignorando" todo eso, les digo a mis amigas que no vengan a mi casa porque no haré fiesta...
Todo bien, mi mamá llega con la torta, me dan algunos regalos, me llaman muchos familiares para felicitarme...
Mientras hablo con una de mis amigas por face, me va diciendo que va atener que terminar con su novio, total...y mientras yo escuchaba a Reik ella le terminó (sus relaciones son bastante intermitentes, corta y regresa... y esta no fue la excepción, porque a la fecha volvieron ), digamoslo así... me la pasé consolándola en mi casa (pero esta parte si es mi culpa, aunque yo le había dicho que viniese a mi casa unas horas antes de que terminaran, le dije que viniera de todos modos)
La busqué en pijamas porque, por favor, es mi amiga y me ha visto casi desnuda y todo... y como iba a estar en mi casa no tenía que andar de gala... estaba escuchando toda esa música sentimental, pero la cambié para algo tipo gimnasio XD hablamos, hice que se desahogara le di torta y comida para pasar el despecho y por supuesto, yo también comí que jode... Después le puse "esa" música corta venas (soy medio loca, pero eso ayuda) hice que llorara y después de las horas, se fue.
 Eso me jodió un poco, quería olvidarme de toda mierda, pero todo volvió y para colmo de los colmos estaba hablando con mis amigas por facebook y ella sale con una sorpresita... algo pequeño, un simple juego y una simple mentirita para llegar a lo que quería decir, pero esa mentirita fue como decir "estoy embarazada hace 1 mes" no fue eso, pero algo que se cuenta entre amigas a los 3 segundos de enterarte... todo el juego inocente y lo que me pasó días antes hizo mella en mi, me acordé de cuando me enteré del fallecimiento de mi abuela, esto fué lo que escribí cuando me enteré:
12:53 pm En clase de castellano, TODOS se ríen...
pero yo no puedo...
No se que viene, pero se que no es bonito...
La acidez y las ganas de vomitar... mi abue acaba de fallecer.
Tenía dolor de estómago desde hace rato y sólo me había comido una pizza, así q' no debía de dolerme nada... Me empezó a doler sin saber x q (cómo un presentimiento) y en ésta puta clase sólo estamos hablando de muerte...
 No puedo dejar q' me de un ataque de pánico, no puedo darme ese lujo con tanta gente alrededor.
¿Y ahora? Bendita noticia de la Muerte de José Félix Ribas.
...
Estarás cuando ya no te necesite...
Y no estás. 1:08 pm Ahora q?

Unos días antes había salido con mi papá y mis hermanas... y como siempre el salió con su temita de que si alguna vez pasaba algo como lo que estaba pasando (por lo de mi abue, que seguía viva al momento) y que por "egoísmo" según él, no queríamos ver a su amorcito...QUE NO ES NORMAL QUE TU "MUJER" SEA VIUDA DE TU MEJOR AMIGO!!!! entiendelo, es dolor, no egoismo, él escogió lo que quería, que la AMA y que sin nosotras su felicidad no está completa (su felicidad completa implicaría un trauma para mi, pero eso él no lo entiende)...
 Su presión, la muerte de mi abue, los atracones- vómitos- ataques de pánico...los jueguitos, las mentiras, el tener que estar para alguien y ser su apoyo cuando tu necesitas apoyo, las coincidencias que me hacen sentir como una paranoica-anormal de mierda, saber que puedo perder a personas que AMO, sentirme confundida entre la realidad y la fantasía, todas las llamadas y ese regalito en el que estaba dibujada mi conejita... TODO ESO hizo que estallara en un llanto devastador.
 Tanto así que tuve que correr a los brazos de mi mamá, mientras sentía como me inundaba el temor y TODOS esos pensamientos juntos (mi mente es súper paranoica y trágica cuando quiere)... al tener que decirme, ya basta, lo AMAS y está claro, pero tienes que dejarlo ir, me dolió muchísimo más, tanto dolor y desesperación que no podía ni respirar y como tenía dolor de vientre desde unos días porque no me venía el período, me dolió el vientre horriblemente... así que mezcla todo el dolor emocional y físico en un llanto horrible, que hizo que mis hermanas viniesen al cuarto porque pensaron que alguien más había muerto... En ese momento llama alguien y una de mis hermanas contesta el teléfono... es mi papá (a las 10pm y un poco más llama mi papá), después de todas las horas que pasaron, llama a esa hora para felicitarme (lo excuso por la muerte de mi abue ) ni siquiera me había dado cuenta de que él todavía no me había llamado, así que no me importó mucho, ni empeoró ni mejoró mi situación...
 Entonces tuve que hacerlo, tuve que escribir en un papel lo que sentía (o parte de ello) en realidad les escribí que lo sentía, que no quería hacerles daño ni ser una carga para ellas y escribí sobre mi problema con atracón-vómito-ataque de pánico (sólo porque me acordé de ustedes mis princesas, que me alentaron a pedir ayuda, porque si no es así, no lo hago), pero no les conté de ese amor intenso que siento y tampoco sobre la anorexia, ni sobre muchas otras cosas... Pero esa bombita estalló, y desde ese día no he vomitado (he tenido alguno que otro atracón y ataques de pánico pfffff)... Una de mis hermanas (la más cercana a mi y que casi no llora nunca) lloro al saber lo que me pasaba... mi otra hermana, me dijo que para ellas yo no era una carga, que en vez de preocuparse se ocupaban.
 Y han pasado muchas cosas en todos estos días, pero ya lo diré en otras entradas...
XOXO hermosuras, regresé por ustedes <3


sábado, 21 de febrero de 2015

Súper perdida...

 Parece como si hubiesen pasado millonadas desde que hice una entrada y tengo tanto que contarles, muchas cosas han cambiado... no he vomitado desde hace 11 días así que estoy muy feliz por eso, decepciones en la amistad, inseguridades, regaños, primer ataque de pánico "público", calentura por chicos que me caen mal (y me dan ganas de enseñarles modales ;) ), problemas con mi papá y otras cosas...
 Estoy monstruando así que estoy sensible y cariñosa <3
besos <3

jueves, 12 de febrero de 2015

Ataque de pánico, ayuda...

Quería comer sin vomitar por ser mi cumpleaños y lo logré... pero el ataque de pánico siempre llega y sobre todo porque no me gusta que jueguen conmigo...


miércoles, 11 de febrero de 2015

Abdomen de infarto... tremendo regalo de cumpleaños adelantado XD

 Bueno, lo de la entrada es porque hoy le vi el abdomen a cierta persona que detesto (y está bueno el desgraciado) a través de un espacio por la puerta... se estaba cambiando, pero... ¿era necesario que se pusiera ahí para que le viera todo?, no, no era necesario... pero hizo que me entrara una calentura inmensa y me quitara la camisa inmensa que uso para pintar (debajo de esa tenía otra así que no tuve la oportunidad de enseñarle quién tenía el mejor abdomen)...
 
Me molesté y me compré una dona (la cual intenté vomitar después, pero sin éxitos porque no había tomado nada, así que simplemente se trabo eso en mi garganta, nota mental: no intentes vomitar sin haber tomado nada)
Pasaron un montón de cosas que me hicieron sentir mal esta semana, pero ignoraré todo eso y la pasaré bien... besos hermosuras <3

martes, 10 de febrero de 2015

Medidas de hoy...

Cintura: 60,4cm (salió eso pero en realidad sólo estoy hinchada por acidez, así que seguro es un numero menor)
Muslos: 51cm
Caderas: 83cm
Brazos: 24cm

lunes, 9 de febrero de 2015

Marilyn + una semana muy ocupada= mucho café

No es que haya avanzado demasiado desde la última vez, pero allí está XD
 ¿Porqué tengo que hacer tantas mierdas esta semana? osea, ¿es que no hay respeto hacia mi integridad psicológica? XD lol
awww <3

...

Les dejo unas fotos del proceso de las almendras (lo hice hace tiempo y está en tumblr)



XOXO que estén muy bien XD

viernes, 6 de febrero de 2015

Medidas, brujas venezolanas y caras pervertidas... ¿qué me pasó?

Cintura: 60cm
Muslos: 50cm
Caderas: 83cm
Brazos: 24,3cm
  Esas son mis medidas de ayer, lo hice porque quería saber cuanto puede cambiar mi cuerpo en un día y sobre todo porque hoy tenía que hacer más cosas y las siguientes las de hoy...
Me acabo de enterar que tengo que hacer el trabajo más rápido, porque a una profesora (brujaaaaaaaaaaaa) se le dio la gana, y tendré que estar todos los días desde las 9am hasta las 6pm en el instituto (incluso en mi cumple :'( ), más café, más estrés, más llanto, más sudor, más dinero gastado, más más más (ya he tenido suficiente y me han dado algunos ataques de pánico, no me imagino esta semana)... de tanto esfuerzo algo bueno tiene que pasar SI O SI...
mis flores favoritas <3

 Con respecto al porqué he estado mal es porque supuestamente mi abue se estaba muriendo, creo que exageraron, porque después de enterarme, tuve un semi atracón, estuve mal, me dio diarrea, problemitas con mi papá (por la niña de sus ojos), mi amiga me vuelve a dejar plantada y estaba teniendo un ataque de pánico, imaginen que voy caminando hacia el instituto con un ataque de pánico (y cómo siempre yo de linda pensando que me había adelantado mucho, que tal vez no me dejó plantada) llego al insti y allí estaba... me tragué mis emociones me puse "mi máscara" con todo y el ataque de pánico la saludé como si nada y me puse a trabajar, así que ha sido una semana dura, no voy a contar los demás desplantes porque no es necesario, sólo sepan que esto me ha pasado muchas veces... un amigo me hizo sentir incómoda (sentí que me quería obligar a hacer algo que yo no quiero, siento que me está dando mensajes subliminales y bla bla blá... él sabe de quién estoy suuuper in <3 y utilizó su nombre como para manipularme), otra amiga me dijo que yo era súper exagerada (ya me ha dicho demasiadas veces que soy una falsa y que la cambio por otras personas), si no es una persona es la otra... por cierto en el trabajo que estoy haciendo en el instituto somos 10 personas, entre ellas el chico que me cae malísimo, así que gozo de ver sus brazos mientras trabajo XD (la pervertida y tal...), es que no me queda de otra, con toda la presión, (atracones y vómitos los últimos 2 días) y los problemas, imaginarme algunas cositassssshh no está tan mal, además de que no lo sabe... que yo sepa no sabe xD (ojala que noooo jajajajaja, NO XFAVOR NOOO) si me preguntan como estoy por dentro cuando le miro los brazos...
 
Chaito hermosuras, que estén muy bien <3 XOXO

jueves, 5 de febrero de 2015

A tomar café y moverse!

 Como estas semanas he estado un poco obsesionada con el café (porque me llena, acelera mi metabolismo y por sobre todo me gusta XD) y también he estado muy ocupada... entonces eso haré tomar café y moverme, ya que mis intakes han sido de 400 cal aprox. estos días, gracias al café y he vomitado una sola vez si mal no recuerdo, así que voy mejorando (con lo de los atracones y vomitar :S), me pasó algo esta semana que contaré en otra entrada, porque estoy corta de tiempo.
 Lo que he comido hasta ahorita ha sido un cambur y una taza de café XD
 Que tengan un lindo día bellezas <3

martes, 3 de febrero de 2015

Mi relación con el azúcar... y lo que se me ocurra

 Cómo lo dice el título, les explicaré mi relación con el azúcar (se me ocurrió al leer sus comentarios <3), desde chiquita siempre he comido mucha azúcar (tampoco es que me pase, pero en comparación con la mayoría como más azúcar o carbohidrato azucarado XD suena gracioso) así que mi cuerpo se ha acostumbrado a él y en realidad es el tipo de comida que más me gusta (por si no se nota todavía XD), al comer azúcar no engordo ni se me altera ningún valor en la sangre, pero cuando como pasta, pan (o cualquier otro carbohidrato salado que me encante) si me pasan cosas... así que consumiré determinada cantidad de azúcar, sin pasarme y muy pocos carbohidratos XD... Muy cierto que ayer me sobraban las oreos porque más temprano ya me había comido 100g de galletas!, ayer después de subir la entrada tuve un mini atracón :(... hoy hice un ayuno, hasta hace media hora que me comí unas cositas y logre controlarme porque estaba a punto de comerme un bollito de pan, suuper innecesario porque ya estaba llena, pero logré no hacerlo.
Estoy un poco más libre de asignaciones XD
 Besotes hermosuras <3 <3

lunes, 2 de febrero de 2015

Cambios...

 Me tomaré las medidas más seguido para no perder las fuerzas, ya que cuando estoy a días de mi medida semanal me desespero y a veces me paso con la comida... No ayuné más que unas horitas (haré ayunos intermitentes tal vez) porque no quiero levantar sospechas, aún así sin tener atracones, he vomitado, y hoy ni les cuento, me comí tres empanadas en la mañana (vomité la mitad o el tercio de estas, por falta de tiempo, sino no salgo del baño hasta asegurarme de haberlo sacado todo), después me comí 100g de galletas marmoleadas y al rato comida árabe (tenía bastantes vegetales así que no me preocupé demasiado) quedé suuuuuuuuuper llena y no pude ir a vomitar porque estaba con un amigo.
 Y ahora que llegué a mi casa me comí 3 oreos, un plato de pasta y 4 tajadas... sumemosle las 3 tazas de café con azúcar que llevo (seguro más tarde tomo más café) y 300ml de agua, no creo que vaya a vomitar más en el día, me estoy resistiendo para poder asumir lo que comí con sus consecuencias, de otro modo solo lograré dañarme más... siento que ya estoy paranoica ¿les parece que comí mucho, normal, poquito? necesito su opinión sólo para no alejarme tanto de realidad y volverme más loca aún (cada vez tengo más control sobre los ataques de pánico XD).
 He estado súper ocupada entre los estudios, las asignaciones de las mil mierdas, Marilyn, problemas mentales y de relaciones, como que siento que no puedo pasar tanto tiempo con mis amigas como antes, porque me pasan sus energías pesimistas y negativas... y eso no es nada bueno para mi, les digo lo hermosas que son y no se lo creen, a demás de que hay una a la que pareciera una de sus fascinaciones dejarme plantada... ya van más de 20 veces que me lo ha hecho (sin exagerar), porque se supone que ella y yo nos vamos juntas y así, pero a veces no avisa o no me espera y termino esperándola al frente de su casa sin saber nada, mientras ella ya está en el instituto y por lo tanto llego tarde... me vienen con sus quejas de que sus vidas son unas mierdas y como buena amiga no las juzgo, las intento ayudar a pesar de todo, pero noooooooooooo, es como si se apegaran a sus problemas y después se quejan conmigo (ellas ni saben que tengo ataques de pánico, no les dejo saber mis problemas, como los de ella son las grandes mierdas... además de que les gusta hacerme sentir culpable por tomarme un tiempo para mi misma, por ser individual he independiente, esto viene desde hace tiempo ya que yo antes las animaba un montón, pero como ya no aceptan que les diga cosas buenas, vayanse a la mismísima y después no pregunten porque estoy así) SI TENGO QUE SER LA BRUJA ANTES SUS OJOS PARA PODER SALVARME A MÍ, LO HARÉ... si alguna de ellas lee esto, que sepa que no se lo dije por ser "buena amiga", sé que yo también tengo errores, los asumo, los conozco pero no andes resaltandomelos y "queriéndome hacer arrechar por diversión" porque no sabes como funciona mi cerebro ante esto (muchas veces he sido su payasa, la mayoría por burla)... se que me acompañan en algunos momentos y que nadie es perfecto.

 Gracias por su apoyo linduras XOXO

domingo, 1 de febrero de 2015

Para: Princess Holland...sobre el reproductor

 

 
Después de copiar el url (no se como se llamará, pero la información esa del reproductor...) e ir al html de tu blog...
 
haces un espacio entre los >< que están al final
  
quedando así, pegas la información antes del </htm... que está al final
 
Debería de quedarte así, después lo guardas y listo!!! 
Espero haberte ayudado XD

sábado, 31 de enero de 2015

Comienza febrero y mi ayuno también...

 Estuve pensando en que cuando me como una cosita, por más pequeña que sea, termino comiéndome el mundo y luego vomitando, así que ayunaré y así fastidio menos a mi organismo, lo haré mientras me vaya encaminando hacia algo un poco más saludable... al parecer pensaba que podía mejorar rápido, pero como las cosas no son así pasaré a hacer algo que se me da mejor.

Ya estoy aprendiendo a controlar mis ataques de pánico XD con esto > 4 Simples Pasos Para Parar un Ataque de Pánico. Pasaron algunas cosas esta semana, que desencadenaron en ataques de pánico mucho más seguido que antes, más atracones y más vómitos, creo que ya encontré la solución para "ese" dichoso y bendito problema (pensé que no tenía salida y eso me dio mucho miedo, siendo una persona que enfrenta sus miedos es algo raro que me den ataques de pánico, pero me dan y cuando me agarra no me quiere soltar, me paraliza y después me quedo sola con esa agorafobia tan horrible)...

<3 bebéeess!
XOXO Kat

jueves, 29 de enero de 2015

Así va Marilyn... Gracias por tu apoyo XD


y así debería de quedar.

<3 <3 Quería darles las gracias a todas las que me han apoyado, la verdad me han ayudado mucho sus palabras de aliento porque siento que no puedo decirle a nadie cerca de mi... en el corto tiempo que llevo con este blog ya les agarré mucho cariño <3 <3
Cuando necesito a alguien están allí y sin importar con que les venga son muy lindas conmigo XD
 Cuentan conmigo para lo que necesiten mis cositas lindas :3... espero que muy pronto tenga la oportunidad de pasarme por sus ciudades y que nos reunamos (parece imposible, pero a me encantan los retos... de que nos conocemos alguna vez, nos conocemos).
 Siento la necesidad de darle cariño y ternura a alguien desde el año pasado, digamos que he vuelto a ser tan cariñosa como cuando era pequeñita y como no hay chico para darle amor (me paso de caliente XD), le doy apapachos y cariño a puras mujeres, estoy rodeada casi que únicamente por féminas por todos lados... XOXO <3


miércoles, 28 de enero de 2015

Mi historia... o algo así

 Primero que todo, si hay algo que se me olvide en esta entrada lo pondré en otra...  creo que decirles esto me liberará de un gran peso, gracias por su apoyo hermosuras <3

Fui planificada... cuando crecía en la pancita de mi mamá pensaban que yo iba a ser un varoncito, porque tenía los labios muy gordos y parecían bol*s XD, hasta el doctor pensó que yo era varón... casi no nací, el cuerpo de mi mamá como que me estaba rechazando o no me quería dejar salir (a mi ma le habían hecho dos cesáreas, por mis dos hermanas), no entiendo muy bien cómo fue la cosa, iba a nacer el 14 de febrero (awww que cuchi ¿verdad?) pero si hubiesen esperado hasta ese día no hubiese nacido, así que nací 2 días antes (me acabo de imaginar el llanto de un bebé cuando nace y no me pude aguantar, estoy llorando), hace un tiempo mi abue me contó que cuando yo estaba en los cuneros mi papá estaba llorando (es MUY difícil verlo llorar), entonces ella le preguntó por que lloraba y él le dijo algo así como: "¿no tendrá frío?, quisiera arroparla con mi camisa, es hermosa".

 Pasan los años, me mudo de un lado a otro, veo menos a mi papá por su trabajo... me vuelvo a mudar (a donde vivo en este momento), me regalan una conejita hermosa <3 (suuuuuuuuuuuuuuper especial para mi <3), soy aplicada en los estudios y bla bla bla, a los 11 años me empiezo a deprimir (y ni siquiera se por que, ni antes, ni ahora) a los 12, me entero de la infidelidad de mi papá con la viuda de su mejor amigo (creo que se entiende lo que quiero decir, su bf falleció y ya andaban...) y comienza a quebrarse la imagen que yo tenía de él (ya no es ni la sombra del papá que era, al tiempo dejó de vivir con nosotras), yo llevaba tiempo viendo documentales sobre la anorexia así que fue fácil para mi caer... Contaba calorías, las que consumía y las que quemaba, visitaba blogs, etc. (también empecé a dibujar).
 Llegó la adolescencia, conseguí una amiga-ana, dejo de ser amiga de varias por traicioneras. En esos momentos me gustaba un chico (el que ahora me cae mal y está condenadamente bueno XD) y se lo hice saber, nunca me contestó... todos estos años yo pensé que me había ignorado, pero hace un mes más o menos me enteré de que en realidad nunca leyó mi mensaje (imaginate, todos estos años me sentí como una estúpida por nada).
 Comienzo a tener atracones, muchos... Fallece mi conejita :( y quedo en shock, decido mejorar, y lo logro (revelando un secreto, me enamoré de alguien a los 8 o 9 vi sus ojos y caí rendida, pero lo negaba, desde ese momento me hacía la dura, sigo enamorada... esa bolita peluda hizo que pudiese sobrellevar el dolor que llevaba conmigo, la negación, había olvidado como se amaba).
 Desde que falleció he cambiado un montón, ya ni me reconozco, cada vez soy más como quiero ser, soy más fuerte, más loca, SOY MÁS YO...
 
Gracias por leerme y soportar mi mierdera mental <3